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　　习惯了逃避的人，遇到事情总是要找个地方把自己藏起来。

　　那是一般事情。

　　我遇到的是大事情。事关我是不是还能做个男人。

　　我是这么想的。

　　我不知道对不对。

　　毕竟我习惯逃避已经两三年了，是不是可以继续逃避下去，苟且下去。

　　偏偏最近的半年，我又开始反抗了。延续性的反抗又让我咽不下这口气，想要去杀人...........

　　人总是可以为自己的各种行为，找到理由，找到理论支撑！

　　因为能骗自己的只有自己。

　　哪怕是后果证明是自己错了，但是出于爱自己的原始欲望，我们通常还是选择原谅了自己。

　　这样的人，就是装睡的人。永远都叫不醒的那种人.,.........

　　我一直都在思考城市到底是个什么东西。

　　到底有没有一套可以收纳人的法则。

　　也许从表象看，有钱在这里买套房子，你就属于这个城市了。

　　可是我总觉得无数人聚集的城市若是没有灵魂，那么归属感又从哪里来呢？

　　这个城市应该是要有灵魂的。

　　只是我不知道是什么。

　　我甚至不知道，我为什么还可以这样的平静！

　　如果非要想明白，大概是那种风萧萧兮易水寒的前奏，只是晨曦过后的日头，散发出来的热量，一点都不冷！

　　大概只有英雄出征才有应景之说吧！

　　我这么一小人物，一个悲剧，一个彻头彻尾的失败者，何德何能能迎来天地感应，在我面前横下一道易水，然后大风起兮云飞扬呢？

　　平静是个好事。

　　起码电瓶车骑得稳！

　　曾经我也是有车的，雷克萨斯一直都是南国人的最爱。我也短暂拥有过一辆，虽然是二手的。但是不偷不抢，凭实力赚来的，还算拉风。

　　再往细了说，我还曾经在这个城市有房。只是那间房的女主人没变，男主人变了！

　　我终归是个俗人。如果不是贪恋谭颖的美色，其实那个时候我的选择很多，如果换成了别的女人，我的人生大概就没有这么悲惨吧！

　　可能我的命运从我十四岁那年就开始转折了。

　　如果不是母亲的突然出走，依照我那个时候的成绩，重点高中绝对没有问题。

　　人生大概也就大不同。

　　母亲现在应该还在人世吧！

　　母亲清婉的模样，垂泪的模样，三天两头挨打的模样，我至今历历在目。

　　说心里话，如果不是自己那个爱家暴的父亲，自己的母亲怎么可能不堪忍受，毅然出逃呢？

　　自己不怪母亲的离家出走，但是怪她走的时候没把自己带着。

　　她根本就不知道暴躁的父亲在她出走之后，似乎所有的怒火都发泄在了自己身上..........

　　那不堪回首的少年时代...........

　　如果不是老师一直没有放弃自己，自己很有可能现在就是个混混。

　　不混怎么办？会饿死的.........

　　上辈子到底造了多少孽，这辈子的自己要承受这么多............

　　我不由得苦笑。

　　很久很久没有想起过自己的父亲了。

　　那个酗酒，打人的家伙，现在应该死了吧？

　　自己上高中以后，就再也没有回过那个家。

　　半年前还差点买了车票，回到那个小山村，大概是想回去揍老子一顿吧...........

　　还记得小时后自己挨打的时候发下的一个宏愿，等自己长大，强壮了，一定要把老子狠狠揍一顿，为自己为自己出走的母亲出一口恶气...........

　　想到这里不由得自己不由得哑然失笑。

　　日头越来越高！

　　也越来越热！

　　大街上的人也越来越多。

　　而我很冷!

　　好像自己从未像现在这样，点点滴滴的去回忆自己的一生。

　　以前不愿，不敢！

　　确实是太过于心酸。

　　现在想想，也不过如此！

　　总觉得自己很惨的人，只是缺少参照。世界之大，一定会有比你还惨的人，只是你没听说，你没看见，或者你还没经历...........

　　人总是会长大，认知也总是在变。

　　曾经想着报复自己的老子，现在却觉得很可笑！

　　就

第54章 交待(第1/3页)

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