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我半生荒唐，回忆起过去的点滴，竟像是秋日细雨，淅淅沥沥惹人心烦，又徒留一地鸡毛，狼狈不堪。
那些事，尽是无言的堕落和不堪的羞耻。
只回忆，便让我恨不得一头扎进坟里，带着仅剩的痕迹从世间消失。不用再去回顾过去，也不必在未来某日面临伤疤被揭开的惨痛。
逃避固然可耻，但很有用。
我常常会产生逃避的心思，来躲开无法面对的现实。
我不是第一次坐在坟地里。
第一次出现在坟地时，还在上小学。
那时候奇思妙想，突然想写一部恐怖小说发表到花火杂志，就鼓起勇气来坟地里找素材和灵感。
只因看过的恐怖片里，离奇吓人的情节都在坟地出现，让人心下惶惶。
在幼年的我心中，那里是大人轻易不会涉足的地方。它会带来死亡，悲痛，还有遗忘。
即便我还不懂得什么是死亡。
想想又有种沉闷和空虚，心脏像破了一个大洞，怎么都补不上。无意识的发现手指弯曲，像是在抓什么东西。
我茫然不已，我想抓住什么？
幼年时我不懂生死的敬畏，只觉得自己做到了大人都不敢做的事情，特别厉害，又有种极尽的空虚。让我想做些不一样的事，然后从大人那里得到反馈。
我想要得到的究竟是什么反馈，我至今都不知道。
因为我从未得到过。
心脏空洞的地方从未被补全过，日复一日的空漏快要将我逼疯。
我不是个好孩子，甚至在有些大人眼里，脾气古怪又阴沉沉的，格外不讨喜。
在天真不知世故的年纪里，我在想怎么逃离那个压抑得快让我爆炸的家，想跑去无人认识的角落里，不必勉强自己扮演小孩儿敷衍大人虚伪的问候，不必惶恐不安，畏惧别人的眼神。
哪怕安静无声地腐烂在阴暗角落的泥里，也是我最大的快乐。
——要是有一片天地，只有我一人生活该多好啊。
我时常这样去想。
没有牵挂，就不会烦恼忧愁。没有得不到的，就不会有失去的。平静，竟是我最大的追求。
我格外厌烦吵闹的家、认识的不认识的亲戚。
每每因礼节不得不走出门应酬，我都有种即将被晒死的错觉。
他人的眼光视线，对我竟如同烈日。
“成绩如何了？”
“在年纪排第几？”
“当上班干部了吗？”
“那谁家的孩子聪明得紧……”
身边的人都在询问这些问题，让我觉得有种恐惧，只想逃离。
我们分明不熟，你上一秒才刚问了母亲我的名字，下一秒就自然而然的与我寒暄客套。
这是大人吗？
这就是大人吗？!
在我眼里，这些人都长着一个模样，如同复制粘贴，没有五官。男女老少的声音相叠一起，诡异的如同没有生命的机器，被人在某个时刻按下按钮，齐齐发出事先设置好的声音来。
这是我学生生涯最畏惧的怪物！
每到这时，我便忍不住躲开所有人，悄悄来到安静的坟地。找一个相对干净的地方坐下，四下是高高的松柏和零星墓碑，我的目光停滞在坟头压着的白纸上。
安全了，对吧。
我对自己说。
那些怪物不会再追来了。
它们畏惧这里，我却在这里得到短暂的安宁。
至于现在为何要坐在坐在这里，仔细思量，却是没有理由，想坐就坐了。
这也许是我现在能拥有的，唯一的自由吧。
坟茔里面躺着早已腐烂或即将腐烂的躯壳，让我没来由的对自身心生厌恶。
我人生的终点，也会在这里，没有人能逃过死亡，以及时间的禁忌。
毋庸置疑。
我娘家在甘村，甘村是整个甘村镇的中心，比其他村子繁华了许多。小学、中学、医院、超市、饭店、育婴店等等遍布公路两边。
小时候，我会觉得家里距离学校很远，一千多米能让我走十来分钟。我回家的功夫，距离近的同学可能已吃完饭坐在了教室。
班主任在班级里随机挑选一个位置坐下批改作业，当我走进教室路过她身边，被她看一眼时，难以避免的羞耻和恼怒在心中升起，手脚都不知该往哪儿放。
坐回座位时，许久无法静下心来，只望着老师的背影，都有种想逃出教室的冲动。
我总觉得老师是在指责我，为何别人都能到那么早，就我来的那么晚，难怪成绩总上不去，勤能补拙，连‘勤’都做不到，如何能得到好成绩。
我勉强忽略心中的感受，强行用一副无所谓的面孔问同桌：“在干什么呢？”
“做题，上午的数学题太难了。对了，你写完了没？”
我无言以对，人不承认天赋是不行的。哪怕我拼命刷题，挑灯夜战，也赶不上聪明人随随便便学两下。
智商这东西，好像从出生就定下来了，后天的弥补只能缩小差距，而无法赶超。
我并不优秀，也承认自己的木呆。
常常幻想着，如果回到过去，我要如何如何。
可若真将回到过去当成课题，深入研究下，我就败退在数学、物理、地理的课题上。
让我做那些题……
罢了，还是如今无望的生活更容易些。
死亡并不可怕，可怕的是生不如死。
坐在教室里，，我会觉得同学们的窃窃私语是在笑话我。每每我有何响动让他们齐齐看过来时，总让我心底有种难言的慌乱，脸上一烧，心跳加速，手心冒汗，心头沉重的像搁了大事，一整日都坐立难安，焦躁不已。
小学乃至初中时，我时常会恼怒母亲，为何饭做得那么迟。
我
第一章 什么是恶(第1/3页)
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