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　　的错误。

　　新学期时，阿英开始与阿娟老师学电子琴，她坐在讲台边，弹着黑白琴键的模样骄矜极了，全班所有同学的视线都落在她身上。

　　如果，坐在那里的是我就好了。

　　回到家中，我隐隐能听到从她家里飘出来的悦耳琴音。

　　她家里买了昂贵的电子琴。

　　真羡慕啊，我也想要。

　　我试探着给母亲提出，母亲沉默了下说：“那个琴很贵，要二三百块，我们买不起。再说了，你可能只感兴趣地弹两天就放下了，以后连碰都不会碰。”

　　我没有继续央求母亲，也没有做出宣誓一样的保证。

　　贫穷，是刻入我骨子里的卑微。

　　再者，许是正如母亲说的，我是看阿英弹好玩才凑个热闹，对电子琴只有三分钟热度呢。

　　我忽视了心底微弱的反驳，茫茫然的想，父母所做的每个决定都是为了孩子好，父母肯定比我更了解自己，我真是那种没个定性又爱凑热闹的性子呢。

　　可耳边，却隐隐听到有人在委屈大哭。

　　是……我在哭吗？

　　直到一两年后，阿英的家里再也没有响起琴声，偶尔听她说没有再学了，我心里才松了下，像是一直坠着的沉甸甸的东西终于砸在了地上。

　　阿英那么聪慧优秀，却没有一直在学电子琴，而比阿英差很多的我，可能学不了几日就会放弃吧。

　　母亲是对的，她以超前的目光看透了我，我就是个没有定性的人。

　　我想。

　　如同父亲说起杂志社是骗子。

　　大人能看透一切。

　　母亲常说：“看看人家阿英，聪明懂事，每学期都能拿到‘三好学生’奖状，活泼机灵，跟朋友在外面玩儿。你再看看你，从没拿过奖就不提了，整天死气沉沉没精神。”

　　我躲在外面的草垛上想，我愿意用这一辈子的快乐，换一次‘三好学生’奖状，反正我也从未快乐过，能换一张奖状让母亲在邻里间炫耀下也值得了。

　　母亲提起这些话的次数一多，我压抑不住心底的情绪‘顶嘴’：“阿英的爸妈关系好又和善，能挣到钱还会带她出去玩儿，给她买玩具，给她创造一个和谐的家庭环境让她静心学习，你们呢？”

　　我带着报复的快感欣赏着母亲的哑口无言。你拿我与别家的孩子对比，我就拿你与别家的父母对比。

　　很公平不是吗？

　　我捂着心脏，那里闷闷生疼。

　　对不起，对不起我不是故意说这些能刺伤人的话的，我只是压抑到极致，已无法自控了。

　　我在心里疯狂道歉，嘴上却倔强的一个字也说不出来。

　　这话十分刺她，因为她羡慕别的女人那体贴温柔，有本事又勤劳的丈夫。

　　而父亲，是这些词的另一个极端。

　　父亲是大男子主义做派，脾气暴躁，好面子，没本事又自尊心极强。他在吊儿郎当，三十几岁就跟十几岁的少年一样，没有承担起责任的勇气，脾气也暴躁极了，用奶奶的话讲，在家里跟个土皇帝似的，还很事儿。

　　你可以忘记自己生日，但到了父亲生日那天，你得记得给他说一声生日快乐，不然父亲会觉得你没有将他放在心上，你不重视他。

　　有一年舅婆过寿，我们一家人都去了，父亲坐在炕上与亲戚打麻将。午饭是我们这里最常有的臊子面。

　　母亲捞起面条，浇好汤后，让我端饭给父亲。我越过几个挡路的孩子，隔着坐在炕边的人将碗递给父亲，父亲却没有接，而是不悦的说：“给我端饭就一个手吗？”

　　我愣了下，硬挤过旁人的大腿，将另一只胳膊扯过来，两只手端起饭碗递给他，父亲才不紧不慢接了过去。

　　他似乎在家教上过于古板和严肃，又满带着严于律人，宽以待己的味道。

　　转身时，我听着一起打麻将的众人哈哈大笑着对父亲说：“你把娃娃教得乖又懂事，哪像我们家那些小祖宗啊。”

　　我心想，我其实很羡慕你们家的小祖宗，我也想当一次小祖宗。

　　记不清是几岁了，只当时还在上小学，某天一家人围在桌子前用晚饭，父亲忽然用筷子在饭碗上敲了敲，脸色不好的对我说：“吃饭就安安静静的，不要拌嘴。”

　　那时候我还小，懵懂间不懂他提到的拌嘴是什么，于是接下来的一段时间，嚼菜时小心翼翼，能发出‘咯吱咯吱’声的菜都不会动。如果‘必须吃’——是的，在父亲面前，我连讨厌某些东西的情绪都不敢轻易表达出来——那些脆菜，我会和着稀饭吞下去，忽略咀嚼这个过程。

　　直到某日忽然顿悟，才懂得父亲说的不要拌嘴，指的是嘴里有东西时嘴巴闭紧去嚼，不要上下嘴唇碰撞相拌发生。

　　这个习惯直到我婚后都没改过，丈夫和阿公吃饭时拌嘴声很大，他们说不拌嘴吃饭不香，我提了几次后，丈夫倒有所改变，尽量迁就于我。

　　然在幼时，我与母亲只是互相咬伤自己的兽，又沉默着在暗中舔伤，走出家门便会默契地一脸云淡风轻，假装一切都好。

　　曾坐在坟地酝酿出来的恐怖故事详细内容，在这漫长的十几二十年里我已记不清楚，大致讲的是一个横死女孩的鬼魂回到家中，被父母恐惧却又深爱的故事。

　　很难说我小时候写出这样的故事没有受到家里影响。

　　但写文章时的心情，隐约还记得些。

　　年幼的我，在渴望死亡，和偏爱。

第二章 我是个坏孩子(第3/3页)

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